Pesquisa origem-destino – Redirecionando…

O Google é uma maravilha. O cara digita o que quer saber, o oráculo responde. Bem, é mais ou menos assim, porque aquela coisinha entre o teclado e a cadeira tem de saber “perguntar”.

Numa absoluta falta do que fazer, comecei a pesquisar os motivos pelos quais aqui aparecem visitantes desconhecidos, impulsionados pela ferramenta de busca. O resultado foi, do ponto de vista otimista, engraçado. Do pessimista, aterrador. Exemplos de pesquisa que jogaram o navegante à deriva dentro dessa pocilga (copiados e colados, na íntegra, sem mentira):

“bordo com limão é capaz de abortar um bebe” - traduzindo (acho…): o (a) internauta queria saber se uma mistura de boLdo e limão, quando ingerida, é abortiva; vai de Citotec, é mais garantido.

“o que é minucioso” – não tem dicionário em casa, caiu aqui e continuou sem saber;

“bolsa salário para mães solteiras” – bem… acho que essa “bolsa” aí não tá rolando ainda.

“fel de paca”, “fel de capivara”, “fel de porco”, “fel de gambá”… – uótarrel?

“lula cabeleireiro tatuapé” – não, senhora, foi engano.

“maconha delivery”, “onde os traficante fuma maconha cabulosa” (sic) – hmmmm, sei…

“o que é burguesia” – compre a “Coleção Primeiros Passos”.

“qual o valor em dinheiro de uma grama de pedra fel” – sei lá, porra! R$ 1000 tá bom?

“quanto tempo se vê o resultado da cura do limão” – ah, aí depende do que o limão está sentindo… Pergunta no EMBRAPA.

“sabe o homem como ser reativo, racional e social adotado na empresa” – Não, não sei… Explica? O cara fuma 1 quilo e senta no computador…

“saúde limão todo dia faz mal” – ah, é? Então pára, porra!

“raças de capivara” – www.animalplanet.com

“qual a constituição fel para cabelos” – acho que era “Gel para cabelos”. Escreve errado, não percebe e ainda clica nos resultados.

“perdi a placa dianteira do carro” – Sinto muito, mas não tá comigo. Esse aí pensa que o Google é seção de achados e perdidos.

“existe mãe técnica?” –  Ah, tem! Tem também a “mãe tática”: a mãe do PVC.

“na Etiópia àh pouca água?”(sic) – Pouca água, pouca comida e muita gente.

“o que é uma caixa pirâmide com pessoas” – Travou o servidor do Google.

“onde comprar um velotrol de adulto” – se liga, maluco! Tá bem grandinho pra isso, né?

“operação gel pivete” - “operação” com esse nome é coisa de Protógenes.

“o papel do chefe na índia” - Glória Perez te responde.

“por que o Edir Macedo é tão rico?” – ele trabalhou muito para isso, ora!

“raça de porcos valentes” - clique aqui, filho!

“trassdo no baile fakn” – Travou o servidor do Google (2) – aliás, eu acho que este blog é tão ruim, que o google, quando recebe essas coisas, joga o cara aqui direto.

“o galho do limão produz…” - limão?

“imagens de carros de raça de ruas” – Diomio!

“largo da batata traduzir em inglês” – Potato’s Large?

“como jogar fogo pela boca gogoboy” – Ah, essa é fácil: siga os passos: 1)malha bastante, fica fortão e veste uma sunguinha; 2)bujão de acetileno acoplado no seu rabo; 3) abre a tua boca e a torneirinha do bujão, ao mesmo tempo; 4) acende um fósforo na frente da sua boca. Pronto.

“faustão papa rras so” (sic) – ah, por isso aquela pança, né?

“como gero um rg” – clique aqui.

“eu quero várias experiências com limão” – Esse aí trata o pobre do Google como o atendente do McDonalds! “Mais alguma coisa, senhor? Fritas acompanha?”

“fotos do dinei corinthians na g magazine grátis” – velho… aqui, nem de graça, nem pago.

“marcos fel nadador recordista”, “marco fel nadador da eua”, “ficha completa de maicon fel nadador”  (vai, tá esquentando!)… (caraca, é isso mesmo???) – Para conhecer o “marcos fel”, clique aqui!

“se não pagar o banco fica com a casa?” – pensa comigo: o cara digita isso no Google!

“conceito de território pauzinhos vermelhos” – Travou o servidor do Google (3)

“odontologia técnica do bet-wing” – (???) caraca, tem dentista “apostando na asa”?

“traduzir de português para espanhol ei zé ruela deixa de ser palhaço visse” – La concha de tu madre, cabrón!

“deus permite que dariam muita fé e esperança por toda a vida” – Sim, e Deus QUER que você se afaste do computador AGORA!

“filmes porno com dimenores de 13″ (sic) – pedófilo analfabeto. Esses têm de monte.

“muita gente culpa os meios de comunicação por disseminar e incentivar” – limite de toques alcançado.

“é verdade que o Batata é viado?” – Esse aí trata o Google como se fosse a Mamma Bruschetta. 

“pixos jamais vistos” – é, eu também não vi.

“guide bengala pornos gratis” – O “guide bengala”… ah, deixa pra lá.

“limão tira a cocaína do sangue” – Ah, tira, sim… Fica enfiando o nariz onde não deve, depois quer que o pobre Google resolva suas cagadas?

“Por que quebra uma seguradora?” – Veja aqui.

“quanto custa para contratar o show da familia lima” – Pergunte aqui, falar com o ex-presidente.

“quero pronunciar turn key?” – então pronuncia, porra! O Google não fala!

“técnica de escrever com água de limão” – Quando eu era pequeno, li algo parecido aqui.

“jogos de bebado batendo” – Batendo o quê, fio?

“como faser a simpatia de limao para separar casal” – Essa é infalível: encha a cara de caipirinha, começando pela manhã, bem cedo. Ao meio-dia, comece a gritar pelo almoço, indo de tempos em tempos, com aquele bafo de cachaça, dar uma “encoxada na véia” na cozinha. Após o almoço (ainda breaco), arrote na mesa e xingue a mãe dela. Repita a operação por 7 dias. Ela vai pedir o divórcio.

“brasiliro vudendu com chinesa” - Sai, vudu!

“eu arrebento no futsal” – É mesmo? Uns perguntam ao google; outros querem convencê-lo de algo.

“gilmar mendes é viado?” - Pergunte aos capangas dele, lá no MT.

O “ouvido” do Google, sim, é um enorme penico. Coitado.

Aí já é demais, "Paulinho Credibilidade"!

Ah, vou colocar aqui porque o Paulinho vai “limar” o comentário. JÁ LIMOU!

Já escrevi sobre esse cidadão, mas o cara tá virando caso de internação psiquiátrica! Ele, até ontem, era só o “dono da verdade”, mas agora virou o “dono da língua portuguesa”. Só que nisso (não SÓ nisso, claro!) eu sou chato: o “Jornalismo com Credibilidade” fez questão de responder isso (veja o print-screen abaixo) a um comentarista que ousou corrigir o título do post “Doa-se Pedaços do Corinthians”. Tive que colar aí embaixo porque ele barra todos os meus comentários, e deve “limpar” a resposta dada ao Ramón.

Que um blogueiro queira se passar por jornalista sem sê-lo, tudo bem. Que, vestido de jornalista, queira misturar informação com opinião, tudo bem, também. Acredita nele quem quiser. Mas querer ser professor de português e influenciar pessoas que já tropeçam no idioma, não dá. É muita desonestidade e, pior, falta de humildade para “ir no livro”,  reconhecer o erro e consertar. Em vez disso, quer “pagar” de sabidão? VTNC!

Eu sou bem alfabetizado. Mesmo assim, cometo vários erros (como todos nós, exceto o Paulinho), pois essa linguazinha nossa é foda. Se gritam por aqui, eu corrijo na hora.

De qualquer maneira, é um excelente exemplo do tipo de “jornalismo com credibilidade” praticado pelo rapaz. Se ele distorce até a gramática para “ter a verdade ao seu lado”, imagina o resto! 

Ramón Disse: 
Maio 29, 2009 às 12:49 pm | Responder

Erro de português no título. O correto é “DoaM-se pedaços do Corinthians”

Paulinho: As duas maneiras estão corretas

• Vinicius Duarte Disse: O seu comentário está aguardando moderação. 
  Maio 29, 2009 às 5:54 pm | Responder

  Não, não e NÃO!!! O “se”, nesse caso, é pronome apassivador. É o típico caso de voz passiva sintética. 

  Em regra, o verbo tem de concordar com o sujeito: o sujeito da oração é “pedaçoS do SCCP” = plural –> verbo concordando tem de ser no PLURAL. O Ramón está certíssimo, parabéns a ele.

  Pode tentar desinformar em outros assuntos, mas até em gramática…aí é sacanagem… Muitos leitores, que já escrevem errado, te acham o máximo e vão acreditar nisso também. Não contribua para a ignorância gramatical do povo, já que “vive da palavra”.

Em futebol, o passado não explica o presente

Ou: meu ouvido não é…

Poizé, no post anterior dizia que essa jornalistaiada esportiva mais nova é useira e vezeira em ficar desfiando rosários de estatísticas passadas para “analisar” eventos presentes. Mais ou menos assim: “em 1989, o Xiririca F.C. ficou 8 jogos invicto no mês de maio. Agora, estamos em maio de 2009 e ele já está invicto a 7 jogos! Então…“. Então NADA, PORRA! O time do Xiririca F. C. de 1989 já está aposentado, bem como os 8 times que ele enfrentou na jornada gloriosa daquele maio longínquo. O que tem a ver com o time que vai jogar HOJE???

Ou então, esta: “O Xiririca F.C. não perde no Estádio das Jaqueiras desde 1945!”. Sim, mas é o mesmo time (jogadores) daquelas épocas áureas? NÃO. E se eu formar um time só de jogadores perdedores (cada um deles, individualmente) no Estádio das Jaqueiras, vestindo o invicto manto do XFC, que bicho dá? Dá porra nenhuma! Bota o melão pra rolar, e aí vai ver o resultado.

Poizé, eu não sou contra os “registros históricos”. Alguns até são bacanas, mas usar isso como tendência para prognosticar qualquer coisa é muito idiota.

O PVC (comentarista de Winning Eleven da ESPN) encheu horas e horas de linguiça programação cruzando estatísticas PASSADAS dos confrontos da Liga dos Campeões da Europa para deixar nas entrelinhas um favoritismo de A ou B (foi tanta estatística que eu nem sei qual time era o “favorito” dele…). Explico melhor com um diálogo fictício (nem tanto…):

(Trajano) – E aí, PVC, o que dá na final da Champions?

(PVC – abrindo o lepitopi) - Então, Trajano, nos últimos cinco confrontos, o time que jogou com camisa tendo algum detalhe vermelho levou a melhor; o Barça tem camisa grená (grená não é vermelho, reparem! – NB – Dedo em riste); por outro lado, nos últimos 14 confrontos entre espanhóis e ingleses, seguindo a tendência iniciada pela Rainha-Mãe, quando, mesmo acuada, venceu a poderosa Esquadra Espanhola no mar da Inglaterra utilizando navios incendiários, time inglês que joga na retranca sempre leva a melhor!

(Trajano – irritado e bocejando) – E isso quer dizer que…

(PVC – rolando a tela…) – Quer dizer que, se o MU jogar no ataque, vai perder; por outro lado, se o Barça atrair o inimigo para o campo dele, pode contraatacar e vencer o jogo, bla, bla, bla…

(bla, bla, bla é aquele “Fulano joga aberto, correndo nas costas de sicrano na diagonal de beltrano, explorando as subidas (o campo é plano, porra!) do maidano – sem “combinar antes” com o sicrano e outros envolvidos, como já ensinou Mané Garrincha).

Pô, tem de preencher grade pré-jogo? Preenche com produção de minidocumentários contando a história do confronto, do campeonato, mostra umas imagens legais de bastidores, entrevista ídolos antigos dos times, os caras do staff que ralam pra cacete pra acontecer o jogo, sei lá, tem tanta coisa… 

Vaidade do Luxa pode desclassificar o Verdão

“O medo de perder tira a vontade de ganhar” (Vanderlei Luxemburgo da Silva)

O prof. Belluzzo precisa abrir o olho! O Vanderlei Luxemburgo vai acabar destruindo o time com seus acessos de estrelismo, e a coisa tá indo para o campo da psiquiatria, se levarmos em conta que o VL é um cara probo e honesto (bem…).

Ontem, contra o CNdeF do Uruguai, com o Parque Antarctica lotado, a situação chegou ao cômico (do ponto de vista dos rivais). VL iniciou o jogo como se fosse enfrentar o Manchester United; aos 20 minutos de jogo, percebeu a cagada e foi “consertar”: tirou o Capixaba (meoo deooos!) e colocou Marquinhos. Certo e errado: o Capixaba nunca deveria ter entrado para o futebol profissional, quanto mais no Palmeiras. 

Ao mesmo tempo, o Luxa dá a sua “cartada de mestre”: tira de campo um moleque que estava bem no jogo – Souza – e coloca o… O B I N A. Isso: põe um cara que fez somente um treino coletivo com o time (como se ele fosse o “fenômeno”), e deixa outro atacante (Coalhada), já entrosado na equipe, no banco. Não há justificativa técnica para isso – tanto tirar o Souza quanto colocar o Obina -, mas VL fez, mesmo assim. Colocar o Obina foi o jeito do Luxa justificar a contratação dele, óbvio! Se o cara dá uma sorte e mete um gol, os dois saem consagrados do Palestra. 

Não satisfeito, após o golaço (mais um) do Diego Souza, ele vai “administrar o resultado” contra um time que já estava achando o 0×1 bom resultado: tira o Keirrison (estava jogando bem, sim!) e põe mais uma “cria” dele: J U M A R. Aí, velho, bateu a tampa do caixão: o CNdeF perdeu o medo e empatou o jogo. E o Obina lá, dando carrinho, furando bicicleta no meio-campo e escorregando. Lá vai de novo a SEP para o Estádio Centenário depender do Marcos.

Pelo visto ouvido no Palestra, a torcida já se ligou e não vai aceitar passivamente os arroubos de vaidade (olhando pelo lado “honesto”) do VL. Se o Palmeiras não se classificar, a casa cai pra ele. Tarde demais, mas cai. O time da SEP é bom e não precisaria estar passando por isso.

PS.: detalhes da transmissão (SPORTV): o sempre divertido Milton Leite (“êêê, Marcão -beque- quifaaase, hein?”, “ô, Armero, quidelicadeeeeza!”), e, dessa nova “safra” (erva daninha tem “safra”?) de comentaristas, o André Rizek me parece o melhorzinho deles. Ontem, pelo menos, foi muito bem. “Leu” o jogo precisamente, sem despejar no telespectador malabarismos táticos e estatísticas de 1949 para justificar o andamento do jogo de 2009. Assunto, aliás, que vale outro post.

Eu vi!

Do blog UOL Esporte (não tem link direto, o post é de 26/05, role a tela):

Jogador sem uma das mãos consegue bolsa para jogar basquete nos EUA

Mesmo tendo apenas uma das mãos, o jogador Kevin Laue conseguiu uma bolsa para defender a equipe do Manhattan College, equipe da primeira divisão do basquete universitário dos Estados Unidos.

Ainda durante a gravidez de sua mãe, Laue teve o fluxo de sangue na mão esquerda cortado por estar enrolada ao cordão umbilical, o que prejudicou o crescimento do membro. O resto do corpo, entretanto, desenvolveu-se normalmente a ponto do californiano exercer a função de pivô no time titular da escola.

“Ele era um jogador muito bom para não ter a chance de conseguir uma bolsa em alguma universidade”, afirmou seu ex-treinador Fletcher Arritt, que aponta a defesa, em especial os tocos, como principal qualidade do ex-pupilo.

Alguém viu maldade ou “engraçadismo” no trecho acima? Eu vi.

Saiu o Adversário do SPFC em Dezembro!

Calma, é brincadeira (esse ano meu time não paga placê na Libertadores…)!

O F.C. Barcelona deu um verdadeiro “sacode” nos ingleses do Manchester United. Fez 2×0, fora o baile. Messi jogou muita bola, mas o nome do jogo foi o Iniesta (a ESPN achou que foi o Xavi – é, foi bem também). Cristiano Ronaldo lutou, mas o time dele tava perdidinho e a bola não chegava redonda.

Como diria Walter Abrahão, “tá gooorrrdo o Tevez, hein?”.

E já que ninguém fala num lateral esquerdo decente pra seleção cebeefense, Silvinho (Sylvinho é boiolice, nem vem!) é um nome a se pensar, antes que o Dunga surte e chame o Gustavo Neri.

Parabéns ao Barça. É um time legal, mereceu. Nos vemos em Yokohama Dubai, porra! (brincadeira…[2])!

Tem Gavião na Área!

Aqui ela tá meio judiada, mas parece que dá um caldo.

O Promotor Eliseu que o diga.

Absolutamente bizarro! Suzane Von Richthofen depôs na Vara de Execuções Criminais de Taubaté acusando o Promotor Eliseu Gonçalves de assediá-la sexualmente. Detalhes picantes do depoimento aqui no Azenha, que recebeu uma cópia digitalizada do documento.

É uma história rica em detalhes. Alguns muito engraçados, como a declaração de amor feita pelo Dr. Eliseu a Suzane, uma “montagem de abatedouro” no gabinete do Promotor, com direito a CD de músicas românticas… Tem até alusão a uma certa “conta no exterior”. Aquela, sabem?

Dando uma escarafunchada leve no velho Google, achei isto. Ela realmente foi depor em Ribeirão, e o promotor não disse o porquê. E não foi uma vez só, e em horários bastante incomuns para oitiva de presos.

O amor é lindo. Se o enlace der certo, proponho a noite de núpcias num motelzinho aconchegante, às margens do Rodoanel.

Ritmo frenético de postagens! Mais Obina!

Isso que dá não ter serviço…

Ronaldo diz que Obina é completo e o mais rápido do time. Logo depois da declaração, foi tirada a foto acima. Até o Obina riu!

Mais piada pronta no Futebol

bonita camisa, hein? Compra na loja do Timão

foto: Lancepress

Depois de transformar a camisa alvinegra em tudo, menos alvinegra (tem até “patrocínio de sovaco” – Avanço), chega o novo modelo, projetado pelos “marqueteiros mosqueteiros”. 

Eles não param! A loja do SCCP vende uma camisa do clube “inspirada” no Tabajara F. C.

Deve ser em homenagem ao finado Bussunda, que adorava imitar o Ronaldo. E o Tabajara FC tinha como ídolo Marrentinho Carioca, nome cuja inspiração dispensa maiores esclarecimentos.

Até o AVG 8.5 sabe quem é quem

O Sen. Álvaro Dias tem um blog. Ei, ei, calma aí! Não vá clicando em tudo o que é link!

Se você tiver um bom antivírus instalado, com detector de spyware, trojan, etc., pode clicar aqui. É a biografia dele. No meu computador veio escrito “malware detectado”. E no seu?

O maravilhoso mundo da informática separando o joio do trigo.

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ATUALIZAÇÃO: O ADMINISTRADOR DO BLOG JÁ RETIROU O MALWARE, E DEIXOU PEGADAS POR AQUI (ACESSOU O BLOG PELO ADM. DO WORDPRESS). INVOLUNTARIAMENTE, “LIMPEI” A BIOGRAFIA DO SENADOR ÁLVARO DIAS!!! ALVÍSSARAS!! ISSO É QUE É PRESTAÇÃO DE SERVIÇOS À NAÇÃO.