De cabeça fria: Já deu, Muricy.

Pronto. Agora, depois das explicações do Muricy (não incorporou o vídeo no post anterior), ficou tudo mais claro. Vamos aos fatos:

1 – No dia em que o JJ anunciou a contratação do Eduardo Costa, me arrepiou até os cabelos do saco. Ele ficou lá no CT, quietinho, treinando, se recuperando, e o trouxa  aqui pensando: “Ah, o JJ trouxe o cara, mas o Muricy “conhece futEbol, fio” vai ver, em dois coletivos, que isso não serve nem para distribuir colete no treino”. Não, não aconteceu nada disso: o MR, para espanto de todos (menos do JJ), achou que ele era solução!

2 – No dia em que JJ contratou o Washington, novamente os pelos do meu saco escrotal eriçaram-se. O trouxa aqui pensou: “O departamento médico do SPFC, com seus REFFIS e o cacete, vai perceber que o cara não pode ser atleta profissional. Tem “stent” no coração, é diabético, tem 34 anos. Mas, mesmo que passe nos testes, o MR “conhece futEbol, fio” vai lembrar dos seus tempos de jogador (e do Mickey, do Marcão, do Milton Cruz – opa!…) e vai mandar o cara embora, porque é grosso.” Não, não aconteceu nada disso: o “homem de referência” tomou a posição de titular, ora do Borges, ora do Dagoberto. Parado lá na frente, feito um boneco de posto, abrindo os braços, trombando, matando de canela…

3 – MR pediu um meia ao JJ. O presidente disse que era pra se virar com o que tinha. MR olhou de um lado, olhou do outro, pegou a 10 e deu pro Hernanes, o melhor VOLANTE do campeonato passado, destruindo o meio campo vencedor de 2008.

4 – E aí caiu em si: o time tinha 532 volantes, mas não tinha lateral (era um tal de Reasco, Joílson, Jr. César, Éder, Wagner Diniz…). Aí começou a inventar: primeiro foi o esquema com “dois meio-laterais” – o “meio” é de metade – pela esquerda: uma tática revolucionária! o 1º “meio-lateral” (podia ser qualquer um – Richarlyson, Jr. César…) carregava a bola até o meio-campo e entregava ao 2º “meio-lateral” – Jorge Wagner; este, como era só “meio”, ia até o meio do caminho (intermediária) e alçava bola na área. Para dar certo esse “esquema”, precisava de um grandalhão; tentou com um tal de André Lima, mas a bola era muito malvada com o rapaz: insistia em fugir dos seus pés. Washington? Opa, olhaí “o cara”! “Poblema” resolvido. O golpe de mestre seria arrumar mais dois “meio-laterais” pela direita: aí seria um bombardeio! Olhou para os 531 volantes restantes e achou, quietinho num canto, o bravo Zé Luiz. Negrão forte, espadaúdo, valia por duas metades. MR “conhece futEbol, fio” só não percebeu que o rapaz, embora esforçado, apresenta problemas de equilíbrio (labirintite?), ou de formação óssea, pois corre como um ônibus de chassis empenado. Assim, meio de lado, sabe? Não tem tu, vai tu mesmo.

5 – MR gosta do Richarlyson. Sei lá, parece uma fixação. O menino deve ser legal, ajuda a recolher os cones do treino, arrasta carrinho de barreira, varre o vestiário, passa roupa… Tipo colaborativo, manja? O cara chegou no SPFC como meia (era o 10 do Santo André). MR “conhece futEbol, fio” precisava arranjar um lugar para o garoto, mas viu que a 10 tricolor pesava muito nele. Aí foi “testando”: lateral direito, lateral esquerdo, primeiro volante, segundo volante, MEIA, terceiro zagueiro, goleiro… “Opa, goleiro NÃO!”, brada Rogério Ceni, seguido no côro por Bosco. Richarlyson é o Wilson Mano do SPFC, o coringa, o escoteiro do futebol: sempre alerta e à disposição. Pena que, tal como o velho Mano, não joga nada.

6 – O Fluminense  tinha tem só um bom jogador: Conca. MR “conhece futEbol, fio” pediu Conca e recebeu o Jr. César e o Arouca: JJ não perde uma “promoção”, contrata bem e a “custo zero”, tipo aquelas madames que compram qualquer coisa se na vitrine estiver escrito “liquidação”. Cara, fala sério: dá pra acreditar num cara cujo prenome é Júnior?

7 – MR precisa explicar o “estranho amor” que a “Torcida (piada…)” Independente tem por ele. Ontem, pela primeira vez, eu vi uma torcida xingar um time de “sem-vergonha” e exaltar o treinador desse mesmo time, como se ele fosse a vítima dos “malvados jogadores” que ELE escolheu. Domingo, algo me diz que camisas amarelas e pipocas aparecerão novamente no Pacaembu, com os manifestantes gritando “É, Muricy!”. Se vencer o jogo, o MR “conhece futEbol, fio” vai bater na veia do braço, sob o coro “É, Muricy!”. Com um “apoio” desses, até EU escalo o Richarlyson, o Eduardo Costa e o Washington!

Valeu, Muricy. Mas chegou a hora de fazer um churrasco no teu sítio em Ibiúna. Só você e a família. Ah, pode levar o JJ também. Vai descansar, “meu fio”! Chega de “futEbol”.

Fora!

Explica aí, Muricy! Não explicou nada…

SPFC fora da Libertadores, perdendo em casa para o CEC. Nada a reclamar (foi um “chocolate”), exceto:

O que é Eduardo Costa? Quem pode explicar como um cara que diz conhecer tanto futebol como Muricy Ramalho aceita um cidadão desses no seu time?

O que é Washington? Quem pode explicar como um grande ex-atacante como Muricy Ramalho escala esse fariseu no time?

Existem coisas misteriosas acontecendo no Morumbi. Não é possível que um técnico aclamado e vencedor como Muricy tenha desaprendido como armar uma equipe. Sim, porque o problema não é jogador, não. É uma questão de modo de jogar. A equipe é praticamente a mesma do final de 2008. Não jogou bonito no ano passado, é verdade. Mas agora está um horror. Joga como um time escocês da década de 1980: troca bolas até a intermediária e levanta na área.

Esse post foi só pra encher linguiça, ou “alimentar o Tamagochi”, como diz o Humberto. Porque esse time do SPFC de hoje não merecia uma só linha de texto a seu respeito. Nem aqui nessa pocilga.

PS.: Não é novidade, mas que torcidinha organizada sem-vergonha essa do SPFC, hein?  Toma “abafa” de meia-dúzia de cruzeirenses!  São vivos pra brigar e xingar os adversários/inimigos, mas pra incentivar o time são uns verdadeiros mortos.