Frases de holerite, minutos de “sabedoria”

Para os não-paulistas: holerite = contracheque = recibo de pagamento de salário

A minha atribuição profissional exige que eu passe o dia escarafunchando papel velho analisando minuciosamente documentos de empresas e holerites de empregados. Aliás, só pra ilustrar, o nome “holerite” veio por causa deste cara aqui. Alguns escrevem “hollerith”, “holerith”, ou até mesmo “olegarito” (era um cara que trabalhava comigo, ele não conseguia falar a palavra nem fodendo!). Os bem-humorados conhecem o contracheque como “cebolão”, porque você descasca (vem lacrado, né?) e já começa a chorar.

Todo holerite que se preza tem um espacinho para a empresa mandar recado aos empregados, ou (argh!) “colaboradores” (valeu, Conde do Itaim Paulista!). Serve para escrever coisas do tipo “Não esqueça de mandar a carteirinha de vacina dos seus filhos para o RH“, ou “O patrão mandou aumentar o salário de todo mundo em 20%” (essa é difícil…).

Bem, acontece que hoje chegou às minhas mãos uma preciosidade: o RH da “firma”, quando não tem o que dizer, dá bom dia a cavalo preenche o cantinho com frases tipo “Minutos de Sabedoria”, manja? Uma espécie de pré-história da auto-ajuda.

Comecei a olhar os números (sou pago pra isso), mas meus olhos insistiam em ir ao campo das mensagens. Aí dei de cara com coisas assim (ipsis litteris, sem inventar nada – juro!), e resolvi “reinterpretar” os avisos:

“O verdadeiro significado das coisas é encontrado ao se dizer as mesmas coisas com outras palavras”Claro, pô!  eu digo “você é um idiota!”, e o significado verdadeiro é “tu és imbecil!”. Pronto, encontrou agora o verdadeiro significado das coisas?

“Muito cuidado no MANUSEO das ferramentas, para evitar acidentes”Muito cuidado com o idioma, para evitar o alastramento do analfabetismo.

“A verdadeira arte da memória é a arte da atenção”Cacildis, “arte da memória”, “arte da atenção”Droga, esqueci o que ia escrever, catzo!

“Desperte sua consiencia (sic) íntima, para assumir essa tremenda responsabilidade.” - Patrão botando pilha na galera, para descobrir quem entupiu o vaso sanitário ontem.

Saiba viver eternamente, buscando estudar e aprender coisas úteis e proveitosas a você e o próximo.” – Nessa o chefe está dando indireta para a galera – só ele sabe o segredo da vida eterna. E não vai ensinar.

“Quisera senhor neste natal, armar uma árvore no meu coração e nela pendurar, em vez de presente, os nomes de meus amigos.” - Algo me diz que a árvore dele vai aparecer é cheia de boneco de vodu…

“Esperança, amor, alegria, saúde, paz e prosperidade. É tudo que desejamos para você neste novo milênio. Feliz 2000.” – Adiantadinho o cara, né?

“Eduque a si mesmo, antes de corrigir os erros dos outros. Provérbios”Profético: essa foi em cheio para mim, nove anos depois. Desculpaí.

“Se você insistir em pensar no mal, na dor, na doença, você os atrairá para si.”Alto índice de licenças médicas detected.

“Desperte para a vida, medite em suas responsabilidade (sic) perante a Deus (sic [2])É pra meditar sobre a responsabilidade ou pra fazer o serviço???

“Agradecer a Deus, (sic) faz parte de nossas obrigações diária (sic)” - Na boa, respeito os crentes, mas por que, mesmo lendo um baita livro bem escrito como a Bíblia todos os dias, por tanto tempo, os caras não aprendem a escrever direito? E, pior, se eles têm um nível de escrita tão baixo, como conseguem ENTENDER o que está escrito na Bíblia?

“Vamos a partir deste mês, economizar o consumo de energia, pois ela é parte integrante de nosso bem estar” – Apagão do FHC detected (abr/2001) – aviso cordial, era só o começo…

Em 01/06/2001, iniciamos o RACIONAMENTO de energia, vamos colaborar para dias melhores.”Apagão do FHC detected [2] – Agora o bicho estava pegando!

“Quando der uma esmola, não anuncie a todos. Não saiba sua mão direita o que faz a esquerda.” - RH: estamos procurando pessoal multitarefa.

“Não duvide do poder da bondade, embora pareça que tudo está contra você” - RH: Pare de reclamar da vida e trabalha, moleirão!!!

“viva sorridente e alegre, para espantar as preocupações, para aliviar as lutas.” - RH: Tá estressado, vai pescar! “Aliviar as lutas…”, puta figura retórica!

“Procure compreender o próximo, não magoe aqueles que o beneficiaram.”Te fiz o favor de arrumar esse emprego, e você ainda vem me pedir aumento? Não tá vendo que eu tô quebrado?

“Os problemas desaparecem de sua frente, quando você está bem firmado na força interior”.Porra, essa foi foda! O dono dessa firma é o Paulo Coelho, não é possível!

“Passe o dia agradecendo, tudo a sua volta merece agradecimento.” - Ah, tá, até o esporro que eu acabei de levar do chefe eu tenho de agradecer???

“O silêncio também é resposta e amigo da paz.”Tem razão, é melhor ficar quieto, mesmo.

“Não fique aí parado. Não são as idéias bonitas que valem, mas sim as ações práticas”. – Patrão estressado com os relatórios de produção mostrando resultados pífios.

“O aproveitamento das horas e a atenção contínua são o seu instrumento de serviço. Não perca tempo.”Patrão, de posse dos relatórios de produção já citados, mostra o chicote aos empregados.

“Devemos esperar o melhor, mas estar preparados para o pior” - De posse dos relatórios já citados, patrão planeja o facão.

“Bondade é amar as pessoas mais do que elas merecem.” - Correm os boatos de facão na “rádio corredor”. BMW Z3 do Patrão aparece com pneu cortado e riscos na lataria, dentro da garagem da empresa.

“O Cristo desceu ao mundo numa manjedoura de humildade, iluminada pelas estrelas do amor sem fim. Pense nisso.”Boatos crescem ainda mais, e começam a chegar cartas anônimas ameaçando o patrão de morte.

Agora, a mensagem “hors concours”:

“Se está desempregado, não se desespere, não amaldiçoe a sorte, enfrente as dificuldades corajosamente. Você pode vencer”.Velho(a), pensa na cena: você abre o SEU holerite da empresa em que você TRABALHA e dá de cara com essa singela nota… Aviso prévio coletivo?! Quidelicadeza…

—————————————————-

NR1 – As mensagens estão em ordem cronológica, exceto a “hors concours”, que foi uma das primeiras que o cabra recebeu!! Imagina quanto tempo esse cidadão ficou com o fantasma da demissão em mente.

NR2 – A empresa faliu. Injustiça do capitalismo.

10 respostas para Frases de holerite, minutos de “sabedoria”

  1. Boa tarde Vinicius

    Imagino um envelope de pagamento assim:

    “Com fé em Deus venceremos a crise, confie!”
    ps: Se for ateu, confie também!

    Faaala, Nobreza! Nesse “monte” aqui, estão faltando alguns meses. Pode ser que em algum desses faltantes tivesse essa frase. Não, pensando bem, não teria! Aliás, por falar em crise, viu a sacada genial do “Entrelinhas”?

  2. Vi as manchetes(vem de manchar?).
    Esse jornal vendia muito quando era permitido embrulhar peixe com jornal na feira.
    – Dá um quilo de sardinha – Lá se iam 4 a 5 folhas
    – Dá um quilo de cavalinha – mais 4 a 5 folhas
    Depois foram os pintores residenciais que passaram a consumir o “folhão e estadão” de domingo, hoje as lonas saem muito mais em conta e são mais higiênicas.

    Crise que vai criar é o Cerra(!)abrindo um banco estatal depois de ter vendido a Nossa(?)Caixa.

    No tempo que o RA tinha a “Primeira Leitura”, o patrocínio era 100% da Nostra Caixa… JSC vendeu a Nossa Caixa, Chuchu vendeu o Banespa e o Badesp…

  3. Humberto Capellari disse:

    Essa “hors concours” é surreal: se você está desempregado, por quê está recebendo um “holere-ííí-tii…” ( tirolês… )?

    É surreal, mas é REAL!

    Cara, esse seu “holere-ííí-tii…” me fez ir a alguma propaganda de laticínio… Vai, puxa aí pela memória! PQP, lembrei! “tiroleiiitiiii! Tira o leite da vaquinha, pegue os ovos da galinha, tanananã! A mistura bem feitinha veja só o que é que dá! CALIFÓÓÓÓÓÓÓRNIAAAA! Bolo California Pullmann! Tiroleiiitiii! Como diria RJefferson, você inspira em mim os desejos mais primitivos, hehehehehe! Vê se escreve no blog, eu preciso trabalhar, hehehe.

  4. Lelo Brito disse:

    Poxa, no caso desse futuro desempregado, a empresa poderia, além da mensagem, dar algumas sugestões de números para uma fezinha na Megasena. Bem biscoito chinês mesmo. Aliás, todas as vezes que abro o meu ‘miserith’ me sinto abrindo aqueles biscoitos.
    Lá na Sant’Anna, o apelido do dito cujo, aliás, é Kinder Ovo.

    Kinder Ovo, biscoito chinês, miserith… hehehe. Faz tanto tempo que eu não trabalho com CTPS assinada que eu nem conheço esses novos apelidos. Abraço

  5. Sem contar aqueles(as) engraçadinhos(as) do rh-Departamento de Pessoal que na hora da entrega gritam:
    – Esse mês o pagamento vem dobrado!!!
    E entrega a porra do “faz-me-rir” dobrado ao meio.

    Nossa, essa é foda! Parece aquela do “pavê” – “é pavê? não, é pacumê”

  6. Stella disse:

    Eu ia comentar, mas não consigo parar de rir…

    E eu, então, Stella, que não consigo TRABALHAR com essas porras de holerites! Eu pego um e começo a rir…

  7. [...] frazes (sic) para holerites – É, o DP daquela firma tá fazendo [...]

  8. [...] de contra cheque – Quando escrevi a respeito, não imaginava existir tanta gente que curtisse isso. Dá muito [...]

  9. Neir Barcelos disse:

    Porque “para os não-paulistas”? Por acaso nós de outros estados somos burros a ponto de não saber o que é um holerite?

    Não, Neir, é porque outros estados costumam usar OUTRA NOMENCLATURA (contracheque, recibo de pagamento etc.). SÓ ISSO E NADA MAIS. Só alguém muito a fim de briga pra fazer um comentário desses.

    • João Roberto disse:

      SABE, entrei aqui só pra ter uma ideia de como se escreve HOLERITE ou OLERITE ou HOLERITTE. ainda continuo em dúvidas. MAS ADOREI ESTES COMENTARIOS.parabéns.

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